病院に行った、先生と話した
わけのわからないことを言ってくる上司はたしかにその人も病んでるかもしれないけど、自分の問題だと思わないほうがいい。
たしかに旦那の家族のことも旦那の問題だしね
上司の上司に直談判して、よしわかった、そいつぁ来年から異動だッ！って言われたんですって先生に言ったら、
来年なら異動ならあとちょっとだから、
がんばって。あとちょっと。って。
たしかにここでがんばんなきゃいつがんばるんだ。
先生が、部屋出たすぐ後に、言い方が面白いよね。
って書記の先生に言ってて、
ちょw
ってなったけど、
まぁ私が生きてたりとか、上司が生きてることにより、わたしに訳わかんないこと言ってくるのが、おもしろいなら
それは生きてるって面白い！ってことで解釈してもいいかぁって、なったよね
あと、どうでもいいけど書記の先生が履いてたやつと同じどうぶつ柄のズボン持ってる。
再来週から、出社したらそいつと1対1で向き合わなくていいから、それもよいのではと。 そういう困った人はどこにでもいますと。
まぁ、来年までは耳をふさいで耐え凌ぐべしと。
薬もあるし。
抗うつ薬も増やしてもらったし。
リーゼも再度もらったし負けない。あれはもはやほぼラムネだけど。
いま追い詰められちゃってるけど、冷静に考えれば、ここで負けないほうが得策じゃないですかって。 いや本当にそう。
そうなんだよ。 負けたくないからこんなにつらいんだよ。 負けないもん。
だまれこぞう
何が定時で毎日帰ってるやねん
お前やって仕事してないくせに
やっぱ死にたい
やっぱ死にたいっていうか終らせたいんだよね
なにをするのもエネルギーがいるじゃん
エネルギーをもう使い果たしてるんだよね一生分
エネルギーってさ、回復すると思われてるじゃん？
しないと思うんだよね
てかねこびとのとこには帰りたくないからやっぱ大阪行きたくないわぁ
京都はちょっと行きたいけど
だって泊まりたくないよ一度も住んだことない実家とか
行くならカプセルホテル取ろう。
自殺遺族になっちゃった！っていう本読んだけど 住民税は死んだあとも遺族が払わなきゃいけないの知らなかった
1月1日に生きていればその年を基準に翌年請求されるらしい 12/31に死んだほうがオトク？らしい
もうすぐだなー
でもそんな慌ただしい時期に死のうなんて思わないよね
だいたい暇なときに死にたいんだよな
在宅勤務
最近あんまり仕事中に泣くことなくなった
けっこういつでも泣きながら仕事してた
でも泣いてても仕事さえできてれば大丈夫なんやからすごいな！って旦那さんに言われてから、たしかに！ってなった
泣きながらでもお金もらえるならありがたい
別に泣いててもいいし死にたくてもいいけど
仕事に集中できなくてそんなときがすごい続いてた
いまも泣きたいときは泣くし 死にたいけど
あんまり泣かない
これのほうがいいのかな？前のほうが良かったとは少なくとも思わないけど
ねったいかん
板橋の高島平にあるねったいかんがすき
おとなは260円で入れる
水族館があってメガネモチノウオとか熱帯魚もいる
ちんあなごもいっぱいいる
企画展も色々やってる
熱帯の植物や温室やカフェ、図書館まである
控えめに云ってさいこうである
閉館する直前の夕景もうつくしい
お魚になりたいなぁ
謎の記憶の正体
小さい頃、カーペンターズの、Hurting each other が聞き取れなくて ホリッキチャーラー♪と歌っていた
そしてこの歌を歌うたびになぜか、金色の包み紙と それがチケットである‥みたいな夢を見ていた
意味がわからんって当時から思っていた
チケットの件については、He's got a ticket to rideをちゃんとチケットだと思ってたんだと想像される
そしてなぞの金色の包み紙の正体が今わかった、
カロリーメイトの包み紙だ
カロリーメイトのロゴとカーペンターズのロゴが 子どもなりに、限りなく同じに見えたのだろう
たしかにちょっと似てるくない？
あれはおかあさんじゃない
あれはおかあさんじゃない
ちいさいにんげん
こびとだ
