そういうことじゃないんだ

子育てについて。

彼のオンライン飲み会だった。 子育ての話になってわたしは泣いてた

その人は、そういえば俺だっていろいろあったよっていってたけど そういうことじゃないんだ

Parentingチャンネルだかなんだかしらないけど 赤ちゃんはかわいいからぜんぶむくわれるんだって。 それでいいじゃない。

わたしにそういうこと言わないでほしい

わたしって身勝手だよね。

SSRIもらった

ずっとほしかったSSRIのお薬がやっともらえた！

死にたいって今まで言わなかったからもらえなかったんだろうな

死にたいなら死にたいって先生に言えばよかったんだな

でもめっちゃ量少なくて、薬剤師さんがわざわざシートから出してぱきっと半分に割ってパウチして14袋作ってくれた！

なんてていねいな仕事なんだ

薬剤師さんになりたかったなんて少し思ったけど お薬をくれるからありがたいのであって 何かをくれるから有り難いんだよな

自分は自分でも誰かにはきっと有り難いと思われてると思う、思いたい

1.25mgのおくすりの効き目は1週間位かかるかもしれないけどいまプラセボ効果がすごいわ

外は雨だし寒いのに超ハッピーじゃん

おくすりづけでモルモットと言われようとも構いません。

モルモットもゴリラもみんなIQの差こそあれやりたいことがあって伝えたいことがあって生きてるんだから

まだ生きてた

息してるだけで生きてるって言っていいのかがまじで謎

死ぬ気になればなんだってできるだろって2ちゃんのスレに書いてあったけど、そうかもしれないしそうじゃないかもしれない

安楽死協会みたいなものは、日本には少なくとも人間用のはないけど、海外に行けばどっかあると思う。本にそんなこと書いてあった気がする。

苦しまずに死ねたらそれよりいいことはないけど 大概、死ぬ前の一瞬なり5分なり1時間なりって苦しいんだろうな

まだ体が動かないし 恐ろしくて震えそうになるけど

アルコールと抗不安薬は一緒に飲まないでくださいって言われたけど、一緒に飲んだらなんにも怖くなくなるのかな？

なんにも怖くなくなったらどうしよう

海外に行ってみたいかな どこにあるかもわからない安楽死協会を探しに行く

その前に死んだって別に大丈夫 どこの誰かもわからない人間が死んでるって言ってあんまり騒がれないような国がいいな

最近物忘れがひどいや そうだ エスペラント語が話されてる国？とかじゃないかな？ そんな国実在しないのかな

英語が話せないわけじゃなくて知らない人と話せないだけ

別に英語力が高いわけでもないけど。主人のお友達となら話せる。安心できるからだと思う。

Kotoちゃんはayaちゃんのお友達だけどKotoちゃんのことは好きになれない。

英語喋ってるところを見たことが無いという理由でわたしに、 どうせしゃべれへんくせに。と言ってきたから。

心のなかで裁判していいなら確実にKotoはその発言に関しては有罪。 （実はひどい発言に関しては余罪もある。それらも有罪にしたいが、、言い返せなかった自分にも執行猶予付きで有罪判決がくだりそうだ）

知らない人と話せないだけなんだからいまは仕方ないけどいつか話せるようになりたい。 楽天にも入りたい。

いや入りたくないけど。

知らない人と話せないってほんとどういうことなんだろう 皆他人じゃん。まじでどういうメカニズムなのか知りたい。

今日も心臓止まりそうになった

わたしパニック障害なのか？ とくにそうとも言われてないけど、、

でも、知ってる人はみんな優しい

優しい人に話すのでも緊張するのに。。。 知らない人と話すなんて、難しい

泣いちゃう

しんでもいいかな。